Анекдоты

[Maxamp]

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...


Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
- Ты сиди здесь, а я скоро приду...
Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков. Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Кот садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать много денег?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе, можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

Чем кошка лучше жены?
1. Если Вы решили завести кошку, Вам не нужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба, кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите.

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки".

[B]Черный юмор[/B]
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!


[B]Признаки кошатника [/B]
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Коты - очень чистоплотные животные, им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяев. Все, что они могут предпринять в качестве протеста, - это разодрать кресла, стулья и обои. Мыть хозяев коты не умеют...

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как вдруг на том месте, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?


Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно. Хозяин стоит внизу и просит:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Потом его терпение заканчивается, и он в сердцах кричит:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!


Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего ты это взял?!
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Хозяин - о коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

***

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: - Где же ты была, моя киска?
Кошка: - Твоя киска купила виски ...

***

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

***

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему вылизывать.

***

"Новорусский" кот принял ванну в золотой джакузи, скушал мышку в шоколаде, лег отдохнуть на шелковой подушке. Вдруг на улице кошка замяукала. Кот - прыг в форточку на водосточную трубу, срывается, падает в лужу. Встает, отряхивается: "Тьфу, как же задолбал этот совок! "

-Что ты делаешь?
-Котят развожу...
-Как?
-А вот так: три котенка на ведро кислоты.

Из серии продажа животных:
N 390793 [ Животные -> Кошки -> Продам ]
Подарю двух котяД (мальчиГ и дефацка). Прикольные игривые (с ними не соскучишься по себе знаю) от Кошки креативного поведения=). Появились на белый свет 7.10.07. Мальчик - бело-черный, а девочка серенько-коричьневенькая (ну такой стандартной окраски).

N 389489 [ Животные -> Кошки -> Обменяю ]
Отдам до апреля 2008 года двух кошек(кошка и кот), корма будем покупать сами.

N 390528 [ Животные -> Кошки -> Обменяю ]
Отдадим в добрые руки милых весёлых котят, чёрной, чёрно-рыжей и чёрной с мелировкой окраски, от умной кошки.

Жили три кошки-сестрички. Младшая - на хозяйстве, а две другие - гулены. Однажды младшенькая тоже решила гульнуть, пришла под утро и говорит сестрам:
- Слушайте, встретила красавца-котика, с пушистой шерсткой! Прижал он меня с вечера и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.



Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?



В психушке идет обход представителями вышестоящей инстанции.
Одна палата. Все вокруг в коврах и антиквариате, огромных портретах, больные в дорогущих костюмах, камзолах т.д. Пояснение главврача: "здесь у нас больные с манией величия".
Следущая палата. Вся напичкана аппаратурой глушения, подслушавния и пр,
Больные требуют у входящих удостоверения личности, сверяют с картотекой.
Комментарии: "Здесь у нас больные с манией преследования."
Третья палата. Обитые войлоком стены, больные в смирительных рубашках. "Здесь у нас буйные".
Четвертая палата. Застеленные койки. Кучи книг, журналов, альбомов с фотографиями...
и никого народа. Комментарий: "А здесь у нас лежат кошатники,
но каждые выходные мы их отпускаем на выставки"

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!


-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!