ЗАБАВНАЯ ФЕЛИНОЛОГИЯ

[Maxamp]

[b]юзай кошку правильно!

[/b]

формулировки законопроектов это совершенно удивительная тема для размышлений. вот, например, вынес депутат петербургского парламента сергей никешин на рассмотрение своих коллег законопроект "о содержании котов или кошек в санкт-петербурге". в документе 9 страниц, а в пояснительной записке отмечено, что "проект закона подготовлен с целью устранения несправедливого отношения к котам и кошкам таким же полноправным домашним животным, как и собаки".
спорить с уважаемым г-ном депутатом тяжко. действительно, с точки зрения законодательства, что кошка, что собака одна скотина и "права на достойное существование" хозяин им должен обеспечить. полемика на эту тему, на мой взгляд, неуместна, и с г-ном никешиным спорить ни к чему.
но вот что потрясет, пожалуй, каждого владельца хоть кошки, хоть собаки, так это формулировка, существующая в законопроекте. документ (тут главное сохранить серьезную мину) регламентирует правила "владения и использования" котов и кошек.
юзеры (сиречь пользователи), как известно, бывают разные. кто-то юзает "виндовоз". кто-то "линукс". кто-то любимую стиральную машину. а вот гг. депутаты петербургского парламентакошек. и законодательно собираются велеть юзать их всем желающим.
однако согласитесь, если уж зашла речь об использовании, то надо регламентировать и само использование! в связи с этим необходимо внести гг. депутатам ряд предложений, например: [list=1]
[*]кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".
[*]девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:[list=1]
[*]отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в красную книгу российской федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в красную книгу по желанию девайса;
[*]помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
[*]помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
[*]убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке р.киплинга "девайс, который гулял сам по себе");
[*]выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
[*]биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
[*]привлечения интересующей особы любого пола;
[*]устранения не интересующей особы любого пола;
[*]удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
[*]удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
[*]содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории османской империи);
[*]вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
[*]практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
[*]практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
[*]медитации;
[*]сигнализации;
[*]пропаганды разведения домашних животных;
[*]введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
[*]воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
[*]различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
[*]спарринга;
[*]другого.[/list][*]владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.
[*]срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.
[*]юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.
[*]жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством рф.[/list]наверняка у господ депутатов, если они хорошенько пораскинут мозгами, найдется еще пара-тройка важных пунктов. так пусть же они преуспеют на этом поприще! раз уж санкт-петербург испокон веков считался столицей интеллигенции и ученой элиты, господам депутатам надобно не ударить в грязь лицом и как можно тщательнее составить подробную инструкцию по грамотному использованию котов (и кошек, конечно).

автор: неизвестен

[Maxamp]

[B]Что есть Настоящий Кот?

[/B]

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами
Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым
Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения
И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.
Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом
Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится
Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем
Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому [URL="http://cat-gallery.narod.ru/humor/pill.html"][COLOR=#0000ff]дать Настоящему Коту таблетку[/COLOR][/URL] - работа для двоих. Иногда для троих
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками
У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?

Автор: неизвестен
Перевод: Nick

[Maxamp]

[B]Как дать кошке таблетку: десять несложных рекомендаций

[/B][FONT=Arial Cyr][SIZE=-1]
[LIST=1]
[*]Сядьте на диван. Возьмите кошку и держите ее в сгибе локтя, как грудного ребенка перед кормлением. При этом тихо и ласково разговаривайте с кошкой.
[*]Правой рукой почесывайте кошке подбородок, пока она не раскроет пасть (не торопитесь!). Положите таблетку кошке в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
[*]Поднимите таблетку с пола и поймайтекошку. Сядьте на полу в кухне, возьмите кошку, как указано выше, и положите таблетку ей в рот. Отпустите кошку, проследив, куда она убежала.
[*]Быстро поднимите таблетку с кухонного пола. Поймайте кошку, принесите ее в кухню. Держите ее как раньше, но прижмите передние лапы предплечьем правой руки. Положите таблетку кошке в рот.
[*]Выньте когти задней лапы кошки из вашей руки. Поймайте кошку. Поднимите полурастворившуюся таблетку с пола и выбросьте в мусорное ведро.
[*]Достаньте из упаковки новую таблетку. Пойдите в ванную комнату, возьмите махровое полотенце. Оставаясь с кошкой в ванной, закройте дверь.
[*]Сядьте на пол в ванной. Заверните кошку в полотенце, оставив свободной только ее голову. Положите животное на сгиб локтя, как раньше. Возьмите таблетку.
[*]Достаньте кошку с душа или карниза, снова заверните ее в полотенце, но на этот раз более плотно, чтобы она не смогла высвободить лапы. Пальцами откройте ей пасть и положите туда таблетку. Закройте рот (кошкин, а не ваш).
[*]Оставайтесь на полу по крайней мере полчаса, пока таблетка не растворится; при этом почесывайте кошку под подбородком и ласково с ней разговаривайте.
[*]Разверните полотенце. Откройте дверь. Промойте царапины теплой водой с мылом, причешитесь и займитесь чем-нибудь в течение 7 часов. Затем повторите.[/LIST]
Автор: Гленда Мор
Перевод (c)СatGallery 2002
[/SIZE][/FONT]

[Maxamp]

[B]Кошачьи законы о собственности

[/B][FONT=Arial Cyr][SIZE=-1]
[LIST=1]
[*]То, что мне нравится, мое.
[*]То, что я увидел первым, мое.
[*]То, что я схватил, мое.
[*]То, что кажется моим, мое.
[*]То, что у меня было, всегда мое.
[*]То, что я могу отнять, мое.
[*]То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
[*]То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
[*]Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
[*]То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!![/LIST]
Автор неизвестен
Перевод (c)СatGallery 2002
[/SIZE][/FONT]

[Maxamp]

[B]КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ВЛАДЕЛЬЦУ

[/B][FONT=Arial][SIZE=-1]

1. Корми меня регулярно.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти, достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

Статья с сайта [URL="http://bestcat.spb.ru/"][COLOR=#0000ff]Кошки Петербурга[/COLOR][/URL] [/SIZE][/FONT]

[Maxamp]

[B]Билль о Правах Кошачьих[/B]

[FONT=Arial Cyr][SIZE=-1][LIST=1]
[*]Люди не вправе принимать законы, учреждающие границы или запрещающие самовольные прогулки, или ограничивающие право на свободу передвижения или свободу собраний.
[I]Другими словами[/I]: Кот имеет право выходить гулять в любое время по Его желанию.
[*]Место приема пищи следует поддерживать в состоянии, достаточном для удовлетворения капризов Кошачьего, и посягательства на него недопустимы.
[I]Другими словами[/I]: Кот имеет право Кушать в любое время по Его желанию.
[*]Право Кошачьего на безопасность жилища и защиту от необоснованного посягательства не может быть нарушено.
[I]Другими словами[/I]: Кот имеет право Спать в любое время по Его желанию.
[*]Люди не вправе издавать ордеры, декреты и указы с целью разграничения владений и собственности, находящиеся в прямом противоречии с жизнью, свободой и заявленными интересами Кошачьих.
[I]Другими словами[/I]: Кот имеет право спать В Любом Месте по Его желанию.
[*]Кошачьи не подлежат уголовному преследованию по любым обвинительным заключениям, актам и жалобам. Обвиняемый имеет право на скорое и справедливое снятие любых обвинений, при условии, что кот воспользовался неотъемлемым правом привести свидетелей в свою пользу.
[I]Другими словами[/I]: Коты могут делать все, что мило.
[*]Провозглашается нетерпимость к рабству, вассалитету или недобровольному услужению, за исключением оговоренного осуществления котами прав собственности в отношении своих людей.
[I]Другими словами[/I]:Все будет, как я сказал. (А я сказал: "Кормить!")
[*]Размещение на постой Собаки Обыкновенной в любом месте обитания в мирное или иное время без согласия властителя, а также во время войны, допускается исключительно в порядке, предписанном суверенным государем...
[I]Другими словами[/I]: Никаких собак в доме без моего разрешения.
[*]Право Кошачьего на защиту от необоснованного задержания и обыска не подлежит отчуждению или нарушению нигде и никогда.
[I]Другими словами[/I]: Не трогайте меня, когда я сплю.[/LIST]


Автор неизвестен
Перевод (c)[EMAIL="efremov_nick@mail.ru"][COLOR=#0000ff] Nick[/COLOR][/EMAIL] 2002 [/SIZE][/FONT]

[Maxamp]

[B]Правила кошачьего этикета.

[FONT=Arial Cyr][SIZE=-1]

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге наполовину внутри, наполовину снаружи и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. (см. также [URL="http://cat-gallery.narod.ru/humor/laws.html"][COLOR=#0000ff]Физические законы для кошек[/COLOR][/URL])
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин работает, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть ручки, карандаши, марки не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


[/SIZE][/FONT][FONT=Arial][SIZE=3]Взято с сайта [/SIZE][/FONT][URL="http://nata.obninsk.ru/cats"][FONT=Arial][SIZE=3][COLOR=#0000ff]CATS[/COLOR][/SIZE][/FONT][/URL][FONT=Arial][SIZE=3] [/SIZE][/FONT]
[/B]

[Maxamp]

[B]Купание кота как боевое искусство.

[/B][FONT=Arial Cyr][SIZE=-1]
Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.


[LIST]
[*]Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
[*]Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
[*]Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
[*]Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
[*]С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
[*]У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
[*]Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
[*]Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.[/LIST]Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
[LIST][/LIST]


Автор неизвестен
Перевод (c)[EMAIL="imasheva@mail.ru"][COLOR=#0000ff] Александра Имашева[/COLOR][/EMAIL] 2002
[/SIZE][/FONT]

[Maxamp]

[B]Где достать кота.[/B]

[B]1. Объявления на почте.[/B]

[COLOR=green][I]Пять очаровательных полосатых котят готовы расстаться с мамочкой и бесплатно перейти в хорошие руки. Желающие могут позвонить по телефону...[/I][/COLOR]

Откликнитесь, желающие! И, пожалуйста, поторопитесь, а то котята подрастают, царапаются друг с другом, и некоторые уже начинают проявлять к мамочке недетский интерес. Не бойтесь: справки, что вы исправно ходите в церковь и не страдаете запоями , у вас не потребуют. В данном случае "хорошие руки" -- это всякий желающий, лишь бы он не приехал за котятами в фургоне с надписью
[SIZE=+0][B]Скорняжная мастерская[/B][/SIZE]
"Дж.Торквемада и сыновья"
Наведавшись по указанному адресу, вы обязательно обнаружите, что остался только один котенок.Отчего-то всегда остается только один. Почему ваши предшественники не захватили и этого, можете не гадать. В свое время поймете.
А в общем-то, к таким объявлениям стоит приглядеться: это хороший способ обзавестись каким-нибудь незатейливым котом.
[B]2. Объявления в престижных кошачьих журналах.[/B]

Очень похожи на 1., с той только разницей, что слово "очаровательные" может быть пропущено, а слово "бесплатно" не появится ни под каким видом. Лица со средним достатком могут их к сведению не принимать.
Кошки, которые продаются по этим объявлениям, как правило, отличаются шикарной внешностью. Впрочем, если вы в кошке превыше всего цените изящество линий, сходите с ней на любое шоссе, где рабочие размечают полосы, -- и дело с концом.
Породистые кошки очень общительны (в переводе с жаргона котовладельцев это означает, что они все время тихо скулят) и имеют обыкновение раздирать шторы. По причине хорошего воспитания многие из них психологически неуравновешены. У моего приятеля был Кот Архизлодея (см. ниже), который воображал себя кастрюлей. Но поскольку он стоил бешеные деньги, а в смысле воспитания мог потягаться с самой королевой Викторией, то он и воображал себя кастрюлей со вкусом.
[B]3. Покупка загородного дома.[/B]

Самый надежный способ приобрести кота. И года не пройдет, как он сам объявится в доме и будет на вас недовольно коситься: ходят тут всякие. К прежним владельцам он не имеет никакого отношения, соседи его тоже не знают, но он чувствует себя в этом доме полноправным хозяином. Почему? Не исключено, что это Шредингеровский кот (см. ниже).
[B]4. Убежище для бездомных котов.[/B]

Еще один источник, особенно популярный в пору распродаж -- после Рождества и в сезон летних отпусков. Голос задерганной дамы, беседующей с вами по телефону, заглушается надрывным кошачьим воем, но в отличие от тех, кто вывешивает объявления на почте, она все-таки посчитает своим долгом уточнить, не носите ли вы в кармане нож для свежевания тушек. Кот обойдется вам бесплатно, вы отделаетесь только добровольным пожертвованием - и попробуйте не дать! Вам предоставят широкий ассортимент пушистых котят, но выберете вы годовалую стерилизованную кошечку, которая боязливо забилась в дальний угол клетки. А по дороге домой благодарное животное записает вам всю машину.
[B]5. Наследство.[/B]

Кошки, доставшиеся по наследству, попадают к вам в дом с целым набором мисок, наполовину пустой банкой самого дорогого кошачьего питания, корзинкой и пушистой игрушкой с бубенчиком. Две недели кошка не вылезает из-под кровати в комнате, где никто не живет. Попробуйте ее оттуда извлечь - мигом угодите в больницу, где вам сделают пересадку кожи с ягодиц на руку.
Кошки не всегда достаются по наследству от усопших. Если прежний хозяин жив, он, вероятно, приложит к своему дару сопроводиловку с подробными указаниями, что кошка любит, а что нет. Можете этот список сразу выкинуть. Очень вам нужно знать про кошачьи капризы.
Всеми силами старайтесь отбрыкаться от такого наследства, разве что вместе с кошкой вы получаете - или надеетесь получить - пятизначную сумму.
[B]6. Совместное владение. [/B]

Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий случай, справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства, которые, сами того не ведая, оказались совладельцами одного кота. Изменщик жил, что называется, на два дома, непрерывно курсируя от миски к миске.

При покупке кота выясняется еще одно любопытное обстоятельство: искомое животное стоит либо сущие гроши, либо целое состояние. Это как если бы, желая обзавестись собственным транспортом, вы оказались перед выбором: либо мопед, либо "порше" - третьего не дано.


По материалам книги "Кот без дураков" Тэрри Претчетта.
Перевод - В. Ланчиков, 1994.

[Maxamp]

[B]Как выбирать хозяина.

[/B][FONT=Arial Cyr][SIZE=-1]

Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цапцарапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коты никак не подходит. Как гласит [B]Третье Правило Кошачьего Преуспевания:[/B]
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

Первым делом стоит подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
[LIST][*]Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
[*]Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
[*]Поиграйте со своим хвостом.
[*]Поурчите.[/LIST]"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
[LIST=1]
[*]Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканием ползет к вам. Да. Нет.
[*]Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
[*]Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
[*]Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, пока вы успокоитесь. Да. Нет.[/LIST]За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, что вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила:
[B]Примите добродушный вид:[/B] не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
[B]Предоставьте ей сделать первый шаг:[/B] сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
[B]Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет:[/B] как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человеческому. Всему свое время.


По материалам книги "Как стать счастливым котом" Чарльза Платта.
Перевод - В. Ланчиков, 1994.

[/SIZE][/FONT]