[Maxamp]

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
[RIGHT]Рассказал(а) gen-na [/RIGHT]
=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
=^..^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
[RIGHT]Рассказал(а) КВН [/RIGHT]
=^..^=

- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
[RIGHT]Рассказал(а) Коваль [/RIGHT]
=^..^=

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
[RIGHT]Рассказал(а) jrki69 [/RIGHT]
=^..^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
[RIGHT]Рассказал(а) Кадикова Евгения [/RIGHT]
=^..^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: Нет, я не могу так работать!
[RIGHT]Рассказал(а) MK [/RIGHT]
=^..^=

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче с нами сидел, смеялся...
[RIGHT]Рассказал(а) MK [/RIGHT]
=^..^=

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
[RIGHT]Рассказал(а) «Контакт» [/RIGHT]
=^..^=

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
[RIGHT]Рассказал(а) Аня [/RIGHT]
=^..^=

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
[RIGHT]Рассказал(а) Аннушка [/RIGHT]
=^..^=

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
[RIGHT]Рассказал(а) Аннушка [/RIGHT]
=^..^=

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"
[RIGHT]Рассказал(а) Иванчик Аня [/RIGHT]
=^..^=

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
[RIGHT]Рассказал(а) «КомАс Наукограда» [/RIGHT]
=^..^=

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
[RIGHT]Рассказал(а) «Комсомольскя правда» [/RIGHT]
=^..^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
[RIGHT]Рассказал(а) Сабина [/RIGHT]
=^..^=

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
[RIGHT]Рассказал(а) Аннушка [/RIGHT]
=^..^=

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
[RIGHT]Рассказал(а) Инструктор [/RIGHT]
=^..^=

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
[RIGHT]Рассказал(а) Кройц [/RIGHT]
=^..^=

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
[RIGHT]Рассказ
ал(а) Кройц [/RIGHT]
=^..^=

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.
[RIGHT]Рассказал(а) [EMAIL="oljushok@hot.ee"][COLOR=#0000ff]Oльчик[/COLOR][/EMAIL] (Йыхви) [/RIGHT]
=^..^=

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.
[RIGHT]Рассказал(а) Без имени [/RIGHT]
=^..^=

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
[RIGHT]Рассказал(а) «Комсомольскя правда» [/RIGHT]
=^..^=

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
[RIGHT]Рассказал(а) «Комсомольскя правда» [/RIGHT]
=^..^=

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал
[RIGHT]Рассказал(а) REC_55 (Москва) [/RIGHT]
=^..^=

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
[RIGHT]Рассказал(а) [EMAIL="mad_cat@mail.ru"][COLOR=#0000ff]Mad_Cat[/COLOR][/EMAIL] (Москва) [/RIGHT]
=^..^=

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
[RIGHT]Рассказал(а) [EMAIL="andrei__k@mail.ru"][COLOR=#0000ff]Андрей[/COLOR][/EMAIL] (Москва) [/RIGHT]
=^..^=

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...
[RIGHT]Рассказал(а) [EMAIL="MarinaNorn@narod.ru"][COLOR=#0000ff]SOMik[/COLOR][/EMAIL] (Тобольск) [/RIGHT]
=^..^=

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
=^..^=

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
=^..^=

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!
=^..^=

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
=^..^=

Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...
=^..^=

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
[RIGHT]Рассказал(а) «Комсомольскя правда» [/RIGHT]
=^..^=

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
[RIGHT]Рассказал(а) Кисунька (Москва) [/RIGHT]
=^..^=

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
[RIGHT]Рассказал(а) Света (Москва) [/RIGHT]
=^..^=

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
[RIGHT]Рассказал(а) Olga (Hadera, Izrael) [/RIGHT]
=^..^=

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
[RIGHT]Рассказал(а) Маша (C.- Петербург) [/RIGHT]
=^..^=

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.