[teykvan]

[B]Кошачий триллер[/B]

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка пусть она у тебя поживет. Тыведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бытам ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерстьу меня нет пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать. Время нас не щадит К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом, достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше, чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, жидкая женщина в тюбике (хотя в данном случае- мужчина), пять капель на хвост - сама вылижет и подробная инструкция,собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). Она у нас шустрая - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота- последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет, и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На время, достаточное, чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула

В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше, чем пальцев на руках! Оказалось, что их вполне достаточно для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего, кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое чудовище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила Дружба в сравнении с этим звуком - колыбельная от Энигмы. Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно, я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось, чтобы уловить взаимосвязь включается свет - приносят еду, а у меня уже днем слово дом вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем небывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик поддуховкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я непредставляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из Чужого. А может, из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумаетспособ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитазаВечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком Остаток бальзама я выпил сам

Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцатья вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал, как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечейDepeche Mode, холодный grolsch c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось втом, что кошка бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло, носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно,то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания, уделенного ее персоне, явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее ни малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда, обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители, самозабвенно вылизываясь

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может, что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился,твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки, и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей постеклу

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается,подергается и привыкает Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. Вобщем - привык ко многому дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты неповторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

__________________________________________________ __________________________________________________
__________________________________________________ __________________________________________________
[B]Если бы у кошек и собак был свой форум[/B]
...какие бы темы в нем были? (перепощено с другого форума, некошачьего)

"Мои фотки в Интернете. Я не давал своего разрешения .Как с эти бороться"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от растительного масла ?

"Как подкрасться незаметно к свежему мясу на столе?

Ах ты собака, ну-ка быстро отсюда! Ты моя любимая курица, иди ко мне. Ты моя Зая! Господи , ну ты и поросёнок!Ты моя птичка! Начинаю сомневаться , КТО ЖЕ Я ????

"Постоянные визиты к ветеринару перед выставками. Накипело!"

"Выставки. А стоит ли брать с собой хозяев, сам бы справился?"

"Метки на коврах и шторах и другие способы творческого самовыражения"

"Help! Запихнули в переноску- как теперь дышать?"

"Помогите! Постоянно подрезают когти, А МНЕ НРАВИТСЯ ДЛИННЫЙ МАНИКЮР!!!!!!"

КАк повязать кошку приведённую ещё позавчера, которая нагло ест всю мою еду , спит на моём месте и при этом бьёт по морде ,а мне в ответ не положено"

"У кого было? Хозяйка что-то делает на кухне, гремит посудой и мешает заснуть"

"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик, киса,солнышко, котик.. как узнать свое имя ?

"Мне - сухой корм и воду, себе - сосиску. Где справедливость?!"

"КРИК ДУШИ: Собаку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос :что бы вы хотели, чтобы хозяйка подарила в новогоднюю ночь"

"Я НЕ ХОЧУ ЭТО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это хозяевам?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустой Петрит из риса и рыбы. Тошнит"

"Почему всё время сестра шипит на меня а иногда даже шлёпает своей лапой по морде? Низкий уровень культуры?
"
"Помогите! Новый наряд меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
От собак... Хочу поваляться в тухлятине! Как объяснить хозяйке?

ДОХЛАЯ ВОРОНА- СУПЕР! Попробуйте!!!

"Опрос: Как часто вы выпадаете из окна?"

"Хотят кастрировать! Что делать?"

Объявление. Требуется расторопная уборщица для своевременной уборки лотка. Недорого.

Принесли второго кота: Как выжить захватчика?

от такс: ну объясните, мне!! почему нельзя есть, нельзя валяться, нельзя раскапывать вкусняцкие тухлячки и какулины????

От кошки: Я созрела для семейной жизни. Как быть услышанной?

От котов: Помогите! Купили новый холодильник. Как его открыть?

От котов: "HELP! В квартире завелся мужчина! Как бороться?"

От кошек: "А похвастайтесь своим наполнителем"

От котов и кошек: Облаяли в очереди ко врачу. Подскажите достойный ответ